En bref. Sortir de la suradaptation, c’est arrêter de faire passer systématiquement les besoins des autres avant les tiens. Ça se fait en cinq temps : prendre conscience de là où tu t’oublies, comprendre de quoi tu as peur si tu arrêtes, retrouver ce dont tu as besoin, oser le dire, et le nourrir dans la durée. Pas besoin de tout quitter : souvent, ça commence par deux heures pour toi le dimanche après-midi.
Par Mélanie Talhouarn, coach en Leadership Intérieur™ et consultante en bilan de compétences certifiée Qualiopi. J’accompagne depuis 2019 des femmes qui se sont oubliées à force de s’adapter à tout le monde.
C’est quoi, la suradaptation ?
La suradaptation, c’est le fait de toujours faire passer les autres avant soi, de faire en sorte que tout le monde soit bien, et de s’oublier totalement soi-même.
Attention, s’adapter n’a rien d’un problème. Quelqu’un t’arrête dans la rue et te parle en anglais, tu parles anglais, tu lui réponds : c’est de l’adaptation, c’est normal. Tu es en couple avec quelqu’un de végétarien et tu arrêtes la viande alors que pour toi ça n’a aucun sens : là, c’est de la suradaptation. Donc va au resto et fais-toi une entrecôte.
La frontière, ce n’est pas le geste. C’est ce qu’il te coûte. Un jour où tu as de l’énergie, tu peux très bien prendre sur toi cinq minutes pour une conversation qui ne t’intéresse pas. Le jour où tu le fais par réflexe, tout le temps, sans même te demander si tu en as envie, tu n’es plus en train de t’adapter. Tu es en train de disparaître.
Pourquoi ça touche surtout les femmes ?
Je pense qu’il y a plus de femmes qui se suradaptent que d’hommes, parce qu’inconsciemment, la société attend davantage des femmes qu’elles soient flexibles et adaptables. On attend d’elles qu’elles soient tout et leur contraire, qu’elles s’ajustent en permanence aux besoins de leur conjoint, de leurs enfants, de leur patron.
Ça vient des normes sociales, de l’éducation, et de la place qu’on a eu l’occasion de prendre quand on était enfant. Ou pas.
Résultat : beaucoup de femmes finissent par ne même plus se poser la question de ce qu’elles, elles veulent. Peut-être qu’au fond, elles n’ont même pas le temps de se la poser.
Les signaux qui doivent t’alerter
- Tu ne sais plus répondre à « tu veux manger quoi ce soir ? ». « Je sais pas, qu’est-ce qui te ferait plaisir ? » Si c’est toujours ce que ton conjoint ou tes enfants choisissent qui finit sur la table, ce sont leurs besoins qui sont nourris. Pas les tiens.
- Tu es fatiguée en permanence. Tu peux dormir, faire autant de siestes que tu veux, rien n’y fait. Parce que ce que tu fais, tu ne le fais pas pour te nourrir toi : tu le fais pour nourrir les autres. Ça te vide de ton énergie et ça ne t’en redonne jamais.
- Tu ne sais plus ce que tu veux. À force d’écouter tout le monde, tu ne t’entends plus.
- Tu n’arrives pas à rester cinq minutes dans ton canapé sans rien faire. Tu t’assois, et il y a comme un petit truc de panique. Alors tu te lèves, tu plies du linge, tu récures les fenêtres. Être seule face à toi devient inconfortable, parce que ça te ramène à toutes les questions que tu ne t’es pas posées.
- Tu as tout pour être heureuse, et tu ne l’es pas. Sur le papier, tout va bien. Tout le monde te dit que tu as de la chance. En plus, tu culpabilises de ressentir ce décalage. C’est la double peine.
- Tu finis par en vouloir aux autres. De ne pas te laisser de place. Alors qu’en réalité, c’est toi qui ne la prends pas.
Si tu te reconnais dans plusieurs de ces signaux, tu n’as rien de « compliqué » ni de « chiante ». Tu as simplement passé beaucoup de temps à t’occuper de tout le monde, sauf de toi.
Suradaptation et burn-out : quel lien ?
C’est ma croyance : je suis convaincue que beaucoup de personnes qui font un burn-out ou une dépression se suradaptent. Quand tu écoutes tout le temps les besoins des autres et que tu ne fais jamais rien pour toi, il y a forcément une voix à l’intérieur qui finit par crier : « Et moi ? Pourquoi tu ne m’écoutes pas ? »
Au bout d’un moment, quand on ne s’écoute pas à ce point-là, le corps vient parler.
Si tu es épuisée au point de ne plus fonctionner, la première étape, c’est un médecin. Le coaching vient après, ou à côté, jamais à la place.
Comment sortir de la suradaptation, en 5 étapes
1. Voir qui choisit à ta place
La première étape, c’est d’en prendre conscience. De remarquer que là, tout de suite, tu n’es pas en train de t’écouter. Que tu ne choisis même pas ce que tu manges, parce que les enfants ne mangent pas ceci, que ton conjoint ne mange pas cela, que tes copines sont végétariennes.
Pendant une semaine, observe simplement. Pas besoin de changer quoi que ce soit. Note les moments où tu dis « comme tu veux » alors que tu avais une préférence. Il est impossible de changer ce dont tu n’as pas conscience.
2. Comprendre de quoi tu as peur
Ensuite, il faut comprendre ce qui se joue : de quoi j’ai peur si j’arrête de me suradapter ? Le plus souvent, c’est la peur d’être rejetée, de ne pas être aimée, d’être jugée, de ne pas être une bonne personne.
Notre cerveau garde un réflexe très ancien : à l’époque des cavernes, être rejeté de la tribu, c’était mourir. Alors on fait des choix qui nous gardent dans le groupe, quitte à s’oublier.
Cette peur-là, je ne crois pas qu’on puisse l’effacer. Elle parlera toujours. Par contre, tu peux choisir de ne pas lui laisser la direction. Dans ma méthode, j’appelle ça reprendre ta place de dirigeante : toutes les parts de toi ont le droit de s’exprimer autour de la table, celle qui a peur comprise. C’est toi qui décides.
3. Retrouver ce dont tu as besoin
Après des années à t’occuper des autres, il est normal de ne plus savoir ce qui te fait du bien. C’est même sûr que tu ne sais pas : sinon, tu en aurais, de l’énergie.
Un exercice simple : fais deux colonnes.
- Ce qui me donne de l’énergie : une balade en nature, discuter avec mes copines, un jeu de société avec mes enfants…
- Ce qui m’en prend : les réunions où personne ne s’écoute, les courses, le déjeuner obligatoire du dimanche…
S’il y a plus de choses dans la deuxième colonne, c’est une fatigue que tu ne récupéreras pas en dormant. Il faut en mettre plus de l’autre côté. Et si la première colonne reste vide, il n’y a qu’en testant que tu le sauras : essaie des choses, et regarde si après tu es plus fatiguée ou plus vivante qu’avant.
4. Oser le dire
Ce n’est pas la capacité qui te manque. C’est le droit.
Commence petit. Dire quel restaurant tu préfères. Dire « je n’ai pas le temps ce week-end ». Souvent, on se fait tout un monde, et les deux tiers du temps, ça passe.
Et si tes proches te trouvent « chiante » parce que tu exprimes tes besoins, peut-être qu’il y a quelque chose à remettre au clair dans la relation. Les gens qui t’aiment vraiment ont envie que tu prennes soin de toi.
5. Le nourrir dans la durée
Prendre une décision, ce n’est pas le plus difficile. Le plus difficile, c’est de la tenir dans le temps. Et si les décisions ne durent pas, c’est souvent parce qu’elles n’ont pas été prises depuis qui on est.
Mon conseil le plus concret : cale dans ton agenda un rendez-vous avec toi-même. Deux heures pour te balader, écrire, ne rien faire. Avec un rappel, comme un rendez-vous chez le dentiste. Quand tu as rendez-vous chez le dentiste, tu ne te demandes pas si tu as le temps d’y aller. Tu y vas.
Est-ce que sortir de la suradaptation veut dire tout quitter ?
Non. Beaucoup de femmes n’osent pas se poser ces questions parce qu’elles ont peur que tout parte en cacahuète : quitter leur conjoint, changer de travail, tout envoyer valser et partir vivre à Bali.
On imagine que les changements sont radicaux. Ils le sont rarement. Prendre deux heures pour toi le dimanche après-midi, rien que ça, c’est déjà te réapproprier ta vie.
Et quand j’ai vraiment arrêté de me suradapter, c’est à ce moment-là que je me suis sentie la plus aimée, la plus entourée, et même la plus reconnue.
Peut-on en sortir seule ?
Les étapes ci-dessus, tu peux commencer à les mettre en place dès aujourd’hui. Je pense quand même qu’il est important de se faire accompagner : c’est difficile de voir ses propres schémas, ce qui se joue vraiment en nous, sans quelqu’un qui les voit de l’extérieur.
Mon rôle n’est pas de te dire quoi faire. J’ouvre une caisse à outils devant toi, tu prends ce qui te parle et tu laisses le reste. Et si j’ai bien fait mon travail, tu n’as plus besoin de moi à la fin.
Pour aller plus loin : tous les articles
Chaque article creuse une facette de la suradaptation. Pioche celui qui te parle aujourd'hui.
Suradaptation
- Comment savoir ce que je veux vraiment quand je ne sens plus rien ?
- « Tu te poses trop de questions » : pourquoi cette phrase n’est pas un conseil mais une demande
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Affirmation de soi
- Tout pour être heureuse mais pas heureuse ?
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- Pourquoi je n’arrive pas à dire non ? (et comment commencer, sans culpabiliser)
- Trop gentille : comment arrêter de vouloir plaire à tout le monde
Burnout et surcharge mentale
- Ne pas supporter de ne rien faire : ce que tu fuis vraiment quand tu plies du linge à 22h
- Pourquoi je suis tout le temps fatiguée, même quand je dors ?
Questions fréquentes
Quelle est la différence entre adaptation et suradaptation ?
S’adapter, c’est ajuster son comportement à une situation, ponctuellement, quand on en a l’énergie. Se suradapter, c’est le faire en permanence, par réflexe, au point de ne plus savoir ce qu’on veut soi-même.
Quels sont les signes de la suradaptation ?
Faire toujours passer les besoins des autres avant les siens, une fatigue que le sommeil ne répare pas, ne plus savoir ce qu’on veut, ne pas supporter de rester inactive, culpabiliser d’être malheureuse alors qu’on « a tout ».
D’où vient la suradaptation ?
Des normes sociales, de l’éducation et de la place qu’on a pu prendre enfant. Elle est entretenue par la peur d’être rejetée, jugée ou de ne pas être une bonne personne.
La suradaptation peut-elle mener au burn-out ?
C’est ma conviction : à force de ne nourrir que les besoins des autres, on s’épuise. En cas d’épuisement important, consulte d’abord un médecin.
Combien de temps faut-il pour sortir de la suradaptation ?
Il n’y a pas de durée type. La prise de conscience peut être rapide ; ce qui demande du temps, c’est de tenir ses nouvelles décisions au quotidien.
Est-il trop tard pour changer après 50 ans ?
Non. La cliente la plus âgée que j’ai accompagnée avait 72 ans.
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